我们一直忘了要搭一座挢
到对方的心底瞧一瞧
体会彼此什麽才最需要
别再寂寞的拥抱
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初中。午夜23点。北京音乐台。吕游主持。浪漫情歌。篇头曲。
 

 

 

 

 

给你

没有人会愿意去恨别人。如果可以的话，他们一定会想尽各种理由为那个人开脱，为的就是不存留一份恨在心里。宁可平平淡淡把你遗忘。对，平淡的消失。我不愿因为你而自我纠结。我不愿在想起你的时候立刻崩溃。我不愿因为你和他吵架。真的已经太多次了。太伤我们的感情了。但是我也不愿不想想起你。我不愿恨你。矛盾的心理，所以迟迟无法下定决心。也会自我检讨，我是不是在报复你，是不是就是不想让你“得逞”。但是又想，我不能报复你么。我一定要忍受么。我不想忍受了可以么。仍旧矛盾的心理，不能自我开脱。很多次说要断绝，但都是在他那里倾诉，哭，咬牙切齿地说“这回真的……”从没有让你这个当事人知道。为什么从一开始，最最的开始，受了委屈都是跑去跟他抱怨、埋怨，却不跟你说出口呢。是啊是啊，我总是心怀幻想，希望还可以跟你和好，希望还是好朋友。即使他清楚地说“她讨厌你”，说了那么多次，我仍然心怀幻想。怎么就过不了你这一关呢。真的，怎么就过不去呢。但是直到现在，我明白了再难以决断的事情，都禁不住一次次的打击。一次次的不喜欢一次次的讨厌一次次的恨是可以累积求和的。是可以压倒其他任何东西的。所以这次，我终于不再有任何犹豫了。终于无论如何无论如何都要有个结果。无论是我自私，还是情有可原，还是什么，我都要这个结果。只要这个结果。我再也不要继续了。

 

给你

一个比喻。有恐机症的人坐飞机。我害怕，我抓狂，我惊惶失措，我手足无措。到最后这些感觉折磨得人宁可跳下去也不愿再继续坐下去了。这样的想法真的不正常么。一定要忍受着折磨直到飞机降落才能解脱才算是真正的人生么。这样的磨砺。因为是我所以想要锻炼我是么。但这不是我可以忍受的锻炼啊。在这件事上能救我的除了我还有你。也许就是因为一直知道还有你所以一次次的强迫你吧。对不起。但是以后，请不要让我再有那种“以为已经下飞机了，但一睁眼却发现都是自己一厢情愿，依然身在高空”的感觉。请不要继续已经扭曲的事情了。认为能够恢复正常，真的是天真的想法。我们都已经走了过来，就不能再走回去了。不要随她的意思，当作没事一样继续下去。不要再锻炼我了。这种锻炼，让我伤心。身为女性，我的确要细腻很多。但是这不能成为让我忍受的理由吧。我不想再因为这个和你争吵了。每一次都精疲力尽。每一次都不了了之。我只想好好的爱你。真的。

既然这次已经作了决定，清一定不要再有反复了。拜托了。也请不要许诺到什么什么情况，什么什么时候就可以再恢复。不要许诺。对不起。谢谢。

我会好好的生活。